Últimos vídeos y nueva política de datos personales

Hola a todos:

He colgado 5 vídeos más en youtube en mi canal: https://www.youtube.com/user/PaulaMariaCarmen.
Algunos son de gente escogida al azar y los últimos de gente que me los pidió. Como no doy abasto entre las consultas del blog y los vídeos, y como me he comprometido a grabar una tirada en vídeo para cada nuevo suscriptor que me lo pida, es posible que las tiradas del blog tarden en llegar, aunque llegarán. Sin embargo los próximos vídeos de tiradas serán sólo para nuevos suscriptores.

También he de decir que vamos a eliminar los datos personales de los vídeos, por lo que le daremos una referencia a cada vídeo que luego os facilitaré en la respuesta a la solicitud, ya sea por mensaje privado (del propio youtube) o por comentario. Esto es debido a que hay gente que no quiere que se mencionen sus datos, así que lo vamos a hacer extensible al resto de usuarios, porque con la referencia no hay pérdida posible.

Hacedme saber también cualquier cosa que necesitéis y trataremos de resolverlo, estoy a vuestra disposición.

Un saludo y gracias por la gran acogida de los vídeos.

Más vídeos

Hola:

Añado los nuevos vídeos:

https://www.youtube.com/watch?v=BaDGe2cVQmE

http://www.youtube.com/watch?v=zDflhlmtF1Y

Espero que os gusten.

Vídeo de una de mis tiradas

Hola:

He creado el primer vídeo de una consulta de uno de vosotros, elegida al azar, concretamente firma con el nick Cosmopolita. Aquí podéis ver el vídeo:

Y el enlace es: http://www.youtube.com/watch?v=_Pu03IwPSZM

Iré haciendo más vídeos, mi hijo me está ayudando con el blog y con el vídeo, así que iremos publicando más vídeos como éste e iremos mejorando el blog, que como sabéis, tengo problemas de espacio y de orden con él.

Un saludo a todos mis seguidores.

ENTRADA NUMERO 7

  POR FAVOR..................
                                         NO ME DEJEIS MAS COMENTARIOS EN ESTA PAGINA, ESTA SOBRECARGADA NO PUEDO CONTESTARLOS. LOS QUE LO HABEIS HECHO Y ESTÁN SIN CONTESTAR CAMBIARLOS PARA LA ENTRADA NUMERO 8 QUE ACABO DE INCORPORAR AYER. UN SALUDO




 Por favor, no dejéis mas entradas en esta página, ya que está sobrecargada y ese es el motivo por el que algunos me comentaris que no se ven vuestros comentarios. He abierto una nueva página que se titula ENTRADA Nº8, es en esta nueva página donde deberéis dejar los comentarios a partir de ahora. Un saludo y gracias a todos por entenderlo. 






 Por favor, dejad vuestros comentarios en esta nueva entrada número 7, ya que la número 6 está sobrecargada y me resulta muy difícil contestaros en ella. Además resulta difícil incluso para vosotros el lear las respuestas a vuestras consultar. Perdonad las molestias...gracias. Un saludo

 NO DEJEIS MAS CONSULTAS EN ESTA PÁGINA POR FAVOR, ESTA SOBRECARGADA Y ME ES MUY DIFICIL CONTESTAR EN ELLA. HE ABIERTO UNA NUEVA PAGINA QUE SERÁ LA NUMERO 7, POR FAVOR DEJAD EN ESTA NUEVA LOS COMENTARIOS. UN SALUDO Y GRACIAS


POR FAVOR DEJAD VUESTROS COMENTARIOS Y CONSULTAS  EN ESTA PAGINA... NUMERO 6. Aprovecho para mandar un cordial saludo a todos mis siguidores.

TAROT GRATIS

   Por favor dejad los comentarios o consultas en esta nueva página, ya que la otra está sobrecargada y posiblemente os resulte difícil leer las respuestas...Un saludo y gracias.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS ...PAGINA 2

   Os pido que dejéis vuestros comentarios o preguntas en esta nueva página, ya que la otra está sobrecargada y no logro ver todos los comentarios y  por lo que me habéis escrito algunos, tampoco vosotros los veis todos. Aprovecho para enviaros un cordial saludo a todos los que entrais en este blog.                              

 POR FAVOR, PERDONAD QUE OS ESCRIBA EN MAYUSCULAS, SOLO ES PARA LLAMAR VUESTRA ATENCION Y DECIROS QUE NO DEJEIS MAS COMENTARIOS EN ESTA PAGINA, YA QUE ESTA SOBRECARGADAS, SINO QUE LA DEJEIS EN EL APARTADO SIGUIENTE...
 PREGUNTAS Y RESPUESTAS...PAGINA 6

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

   Por favor dejad los comentarios en esta nueva página, ya que la anterior de Tirada Gratuita está sobrecargada y resulta un poco complicado ver los comentarios y respuestas. Un saludo a todos los visitantes de este blog.

No sigais escribiendo vuestros comentarios o preguntas en esta página ya que está sobrecargada y no se lee  bien. Exponerlos en la otra página...en la número dos...Un saludo

LOS REPROCHES

   Creo firmemente que los reproches pueden llegar a ser demoledores. No tenemos derecho a ir reprochando a nuestra pareja su forma de ser o de actuar, cada vez que tiene un comportamiento que a nosotros nos desagrada. Debemos de pensar que tal vez nosotros no seamos todo lo perfecto que a ella le gustaría sin embargo no nos lo reprocha. Si los reproches son mutuos y continuados obviamente esa relación no funciona bien y con el tiempo llegará a convertirse en un enfrentamiento continuo y molesto  entre los dos,  con la consabida pérdida repetitiva de respeto. 

   Las cosas se deben hablar. Se debe de ser consciente de que el dialogar sobre los temas comunes es fundamental, pero el hablar aclarando las situaciones que son de nuestro desagrado es una tarea que no debemos de postergar. Esa es la forma y manera de conseguir logros sin ofender o herir a quien amamos  y al mismo tiempo conseguir sentirnos  nosotros bien, una vez que hayamos conseguido nuestro objetivo.

   Si continuamente vamos reprochando una conducta y al mismo tiempo estamos soltando indirectas continuamente sobre el comportamiento de la persona con la que compartimos una relación, es obvio  que esa persona al principio justificará su conducta, mas tarde posiblemente se mostrará ofendida por nuestras intervenciones orales y al final  terminará por revelarse ante los hechos,...¿que hará?, posiblemente se vaya de la relación, ya que si el asedio es continuado no querrá ser partícipe de tales mañas y deseará sentirse tranquila y en paz. 

   Creo que la mejor manera de hacer cambiar los hábitos que no nos gustan de nuestra pareja, es hacérselo saber de manera educada, sin reproches, sin indirectas, es sencillamente darle a entender que la conducta que tiene en el campo que sea, a nosotros  nos resulta  molesta, nos desagrada y que nos sentiríamos mucho mejor si  la cambiara de manera que no nos resultase una pesadez . Es difícil que al abordar el tema del que hablamos de manera educada y tratando de comprender a la otra persona, no obtengamos lo que deseamos. Tenemos que trabajar continuamente nuestro nivel de empatía, solo así lograremos  entender a los demás

MOSTRARNOS TAL CUAL SOMOS

   Este post está mas bien dedicado a las mujeres.  Ya que por lo general somos las que nos dejamos conquistar, somos las conquistadas,  aunque "desgraciadamente" existen excepciones en este apartado.

   Cuando un hombre intenta acercarse a nosotras... intenta conquistarnos, algunas veces (cuando ese hombre determinado nos gusta), nos sentimos tan a gusto con sus cortejos que damos una imagen de persona alegre y desenvuelta que a veces dista mucho de la realidad, ya que ese énfasis es producido por la cercacía y el interés que ese determinado hombre despierta en nosotras. Otras veces sin embargo la proximidad de alguien que nos interesa, o del que a veces ya estamos interesadas o incluso enamoradas desde hace mucho tiempo, nos coacciona. Esta actitud es comprensible, dado que tememos que un determinado comportamiento pueda alejar a esa persona tan importante para nosotras. Sin embargo lo que tenemos que tener en cuenta siempre y en cada momento es que la mejor forma de comportamiento en cualquiera de las circunstancias que puedan traer a un hombre a nuestro lado, es la de ser nosotras mismas. El ser nosotras mismas quiere decir que debemos dar una imagen real de como somos en cada uno de los distintos momentos y que debemos de reaccionar a todas y cada una de las situaciones que se nos presenten como creamos mas oportuno, sin fingimientos, sin teataros, si algo nos molesta debemos decirlo y si algo nos gusta...también. Eso no quiere decir que tengamos que armar una bronca cada vez que algo nos moleste, ni tampoco que en otros momentos tengamos que halagar con hipocresía...¡no!..solo naturalidad, es nuestro mejor alidado. No es conveniente que cuando estamos en presencia del hombre que nos corteja, demostrar un comportamiento que no es habitual en nosotros o que no sería el mismo si no le tuviésemos a él presente. Eso sencillamente sería un fraude y en el momento que ese hombre descubra quienes somos en realidad, es posible que se vaya de nuestro lado.  Ante un hombre debemos de mostrarnos como nos sintamos, si le gustamos como somos se quedará a nuestro lado y si no le gustamos, sencillamente se irá, pero eso lo hará igual el día que descubra que no somos realmente como el pensaba. 

   Cuando existe algún hombre que nos guste, que creamos que sería el hombre ideal para nosotras, que pensamos que  a su lado seríamos muy felices y por las circunstancias que sea ese hombre se acerca a nosotras con la intención de conquistarnos, deberíamos dejar de lado todos los prejuicios o todos los malos razonamientos que tengamos. Deberíamos de mostrar un comportamiento exacto a como somos en realidad, eso no significa que debemas dejar aflorar nuestro mal genio si lo tenemos, ya que eso  en presencia de este hombre o de cualquie otra persona  debemos tratar  de dominarlo siempre. Tampoco debemos hacer hincapié en nuestros malos hábitos educativos (si los tenemos), eso siempre se debe tratar de corregir, en todos y cada uno de los momentos. No me refiero a ese tipo de expresiones, que siempre son malas compañeras para nosotros y de las que debemos de  tratar de huir, si es que realmente las tenemos ,no ... a lo que yo me refiero es  a tratar de aparecer ante  sus ojos como una mujer encantador, siempre risueña, tolerante, complaciente en todo y que le daremos su plena libertad...¡eso nunca, si es que realmente no somos así!, porque después no solo nos mostraremos de otra forma, sino que le estuvimos engañando y cuando él descubra como realmente somos  aunque él aceptase todo eso porque se enamoró de nosotros y no quiere perdernos, aparte de aparecer nuestro verdadero "yo", aparecerá un nuevo elemento que la mayoría de las veces, sí lleva al traste la relación y es sencillamente...el deseo  y el afán por cambiarle a él. Eso lo he visto muchas veces, pero de ese tema no me ocuparé, porque se aleja del contenido de este artículo, pero sí le dedicaré otro mas adelante.

   En una palabra, normalidad, lealtad, mostrarnos tal cual somos, sin miedos, sin recelos, sin temores y sin perder en ningún momento, la dignidad ni la categoría que nuestro papel nos aconseja. los resultados serán halagadores hacia nosotras mismas y si tenemos la mala suerte de que un hombre nos engañe o nos mienta, no será culpa nuestra y desde luego, peor para él, seguramente cuando repase todo su tiempo a nuestro lado, se dará cuenta de la lección tan grande de buen comportamiento y lealtad que recibió de nosotras.

    

VOLVER A ENAMORARSE

   Hemos conocido a una nueva persona y nos hemos vuelto a enamorar. Como es normal nos sentiremos un poco temerosos de lo que pueda pasar. Hemos sufrido mucho con la rotura de nuestra anterior relación y ahora andamos con los pies de plomo. Debemos entender que un fracaso anterior no quiere decir que esta vez nuevamente tengamos que fracasar. De todos modos debemos de tener en cuenta que nuestros temores, desconfianzas e incertidumbres hacia la otra persona pueden acarrearnos problemas, si no tratamos de dominarlos.

   En primer lugar no debemos exigir a la otra persona comportamientos hacia nosotros por el simple hecho de que puedan hacer que nos sintamos mas tranquilos.

   Pondremos unos ejemplos: Supongamos que la otra persona tiene una familia a la que debe ciertos compromisos. Eso ya debería ser sagrado para nosotros. La familia del otro posiblemente sea algo primordial en su vida y por lo tanto desde nuestra postura debe de ser totalmente respetable.. Era algo que tenía antes de conocernos, (y aunque no fuese así) por lo tanto hemos de respetarla al máximo. Sus citas o compromisos para con los suyos no deben de ser nunca motivo de enfados o malas caras. Lo mismo debemos de pedir para nosotros y nuestra familia.

   Ahora nos centraremos en su trabajo. Ese es otro elemento que debe de ser sagrado para nosotros. El trabajo del otro es algo fundamental, es su medio de sustento. Si en el momento en que le conocemos nos informa del tipo de trabajo que desenvuelve y de unos horarios o circunstancias que no son los mas frecuentes, debemos de aceptarlo así,  o no aceptarlo en absoluto. Tenemos que ser conscientes de que una vez empecemos una relación con una persona que desempeñe un trabajo cuyo horario o dias laborales pudieran no ser los mas apropiados o que no coincidan con los nuestros, no debemos de sentirnos incordiados por ello, sino que tendremos que aceptarlo como algo que forma parte de la persona de la cual estamos enamorados, también va  en el lote, por lo tanto no debemos de permitir que eso sea motivo de discordias entre los dos. Nuevamente debemos de entender que debemos de pedir el mismo respeto para el nuestro.

   Otro punto a tener en cuenta son los hobbyes...¡los hobbyes!, cuantas discordias, peleas, enfados y malos momentos han hecho pasar a las parejas la dedicación a los hobbyes.

   Un hobby es un entretenimiento y todo ser humano tiene derecho a tener los suyos. No se puede pedir y mucho menos exigir a la persona que queremos que renuncie a ellos solo por complacernos a nosotros, me parece un acto de egoismo. Cuando le conocimos,  ya nos pondría al corriente de sus preferencias para los momentos de ocio, sin embargo lo pasamos por alto. Ahora que ya lo tenemos mas seguro a nuestro lado, ni que decir tiene que debemos de asumirlo. Claro que nos gustaría tenerle todo el tiempo a con nosotros, pero eso solo traería apatía, aburrimiento, rutina... no deseamos eso en nuestra relación. Nuestra pareja tendrá muy en cuenta si nosotros somos o no flexibles con sus aficciones. Lo mismo deberíamos pedir con respecto a, nuestras costumbres antes de conocerle,  no deben de alterarse, sino por el contrario debemos de seguir con ellas. Algunas veces incluso se pueden compartir aficciones, eso sería un gran paso para que la relación fuese mas entrañable y mas armoniosa.

   Estos tres factores son esenciales, debemos de ser flexibles con nuestra pareja y entenderle, de esa forma estaremos en posición de que ella también nos entienda a nosotros. Eso es un gran paso en la confianza y en la estabilidad mutua.

   

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LA INFIDELIDAD

   La infidelidad, desde mi punto de vista (quiero que quede claro que esta es una opinión personal), debería de  estar castigada por ley. 

   Cuando se comparte una relación de pareja, se comparten muchas cosas, entre ellas se comparte la confianza mutua. Dicha confianza se pierde, en el momento en que nos enteramos de que nuestra pareja nos ha sido infiel. No tan solo se pierde la confianza, sino que se pierden otros valores que atribuimos a la persona a la que amamos, como pudiera ser la lealtad, la tolerancia, el respeto hacia el otro, etc.. Cuando nos enteramos de que nuestra pareja nos engaña con otra, la decepción que nos invade suele ser muy grande, aparte de que nos pone tristes y nos hace ver que no era la persona que nosotros pensábamos. 

   Creo que antes de cometer una infidelidad, deberíamos de pensárnoslo bien. Deberíamos valorar si merece la pena caer en esa "trampa" dado que lo mas seguro es que nuestra pareja no se merezca una actuación de ese calibre por nuestra parte. 

   La infidelidad es una actitud traicionera, egoista y tal vez cómoda. Es mas fácil caer en ella que rechazarla. También es posible que nos suba la libido, pero la mayoría de las veces eso es algo efímero. Tenemos que entender que cuando estamos con una pareja a la que amamos y de la que recibimos amor, debería de ser suficiente con ello para sentirnos plenos y no vernos en la necesidad de buscar en una tercera persona momentos que podemos compartir con la persona que está a nuestro lado.

   La persona infiel suele decir,  que a veces busca fuera de su pareja lo que esta no puede darle. Esa es una excusa muy pobre y desde mi punto de vista carente de toda lógica...es sencillamente un pretexto. Un pretexto que le hace caer una y otra vez en el mismo error...la infidelidad.

   Si la persona con la que compartimos una relación no nos satisface en algún aspecto, lo honesto será hacérselo saber, para que pueda rectificarlo y si no se diera esa situación, entonces opino que lo honesto, sería dejar la relación, para buscar en otra persona las satisfacciones que nuestra pareja nos niega. Si permanecemos a su lado es que estamos a gusto,  sino  fuese así,  nos iríamos, es por lo que yo opino que la actitud del infiel es sencillamente egoismo personal y el egoismo no tiene límites.

   Creo que el ser o no ser infiel, es sencillamente un hábito, una actitud, una forma de ser y de pensar. Es por ello que no creo que pueda ser algo de lo que alardear y mucho menos sentirse orgulloso, ya que creo que mas bien se pudiera considerar una tara.

  

LOS DIAS SIGUIENTES A LA RUPTURA

   Los dias siguientes a la rotura de una relación suelen ser durísimos para la persona que ha sido abandonada por su pareja. Estamos hablando de pareja sentimental. La persona abandonada que sigue amando a la que se fué, sufre, llora, se desespera, animicamente está echa polvo. 

   Vamos a suponer que el miembro de la pareja que dejó la relación fuese un hombre. Vamos a hablar de este supuesto, dado que las mujeres y los hombres reaccionan de forma distinta, incluso en los dias que siguen a  la ruptura.

   Es bien sabido que mantener la calma en tales circunstancias es tarea difícil, casi diría que imposible. A veces el dolor es tan fuerte que nos sentimos apáticos ante todo y para todo. Solo deseamos que el hombre al que seguimos amando con todas nuestras fuerzas (incluso diría que mas que nunca, dado que le hemos perdido), se arrepienta de su decisión y vuelva a nuestro lado. Deseamos tener noticias suyas, que nos llame, que venga a vernos, que alguien nos hable de él. Sin embargo desgraciadamente eso no suele suceder.

   Lo peor que podemos hacer en tales circunstancias es llamarle nosotros y pedirle que vuelva. Eso no deberíamos hacerlo bajo ninguna circunstancia, ya que lo único que conseguiríamos es una negativa por su parte (eso sin lugar a dudas) y nos sentiríamos peor. Entiendo que el miedo a perderle, la incertidumbre de un futuro incierto con respecto a él, nos puede obligar a cometer el error de llamarle o hacer acto de presencia ante él.  Nos asusta la idea de que se olvide de nosotras si no le llamamos o no le hacemos ver que continuamos ahí, dispuestas a lo que sea con tal de recuperarle. En primer lugar, si es que se olvida de nosotras en unos dias., es que realmenate no valía la pena, mejor perderle para siempre. En segundo lugar, no estamos en condicciones de hablar con él, nuestra herida está demasiado fresca y solo conseguiríamos lastimarla considerablemente. Mejor no llarmarle, ni verle, ni buscarle, por mucho que lo deseemos.  Eso es algo que tenemos que desterrar de nuestra mente. Eso no deberíamos hacerlo NUNCA. Tampoco deberíamos de aceptarle y mucho menos pedirle que sigamos estando en contacto aunque solo sea en plan amigos. Desde mi punto de vista, ese es otro grave error. Si quedamos como buenos amigos, estaremos dándole la oportunidad de que no nos eche de menos y sin lugar a dudas, el que nos extrañe es  la única manera de que vuelva a nuestro lado. Mi experiencia me dice que escasas veces un hombre ha vuelta a retomar una relación con una pareja anterior con la que sigue manteniendo una buena amistad. Por el contrario, las parejas que han roto todo trato entre ellos, son las que mas posibilidades tienen de retomar de nuevo la relación anterior.

    Ahora vamos a ver,  lo que sí deberíamos hacer. En primer lugar, debemos de procurar, seguir con nuestra vida de siempre, atender a nuestros quehaceres, procurar tener la mente ocupada en acontecimientos que nos hagan olvidarnos un poco del problema que tenemos entre manos. 

   En segundo lugar, debemos de mantenernos quietas con respecto al hombre que acaba de irse de nuestra vida. Debemos de darle tiempo para que nos eche de menos. 

   Si es que ese hombre nos dejó por otra mujer, debemos de dejarle tranquilo. El mismo (y casi por regla general) conforme van pasando los días empezará a valorar lo que ha perdido. Empezará a comparar y los defectos de su nueva pareja...no serán los mismos que teníamos nosotras, por lo tanto, empezará a ver mas claramente nuestras virtudes. Si por el contrario, nosotras seguimos llamándole, pidiéndole que vuelva, él no nos echará en falta, nos tiene seguras, por lo tanto no valorará de la misma forma. Si no tiene contacto con nosotras (amistad incluída), empezará a arrepentirse, empezará a temer que nos ha perdido (podéis creerme, casi siempre es así), empezará a preocuparse y tratará de llevar su nueva relación lo mejor que pueda, pero no se sentirá pleno. Al principio, por la novedad, se sentirá feliz, pero desgraciadamente la mayoría de las veces, esa felicidad es casi fictícia, es un espejismo. Si su anterior relación ya estaba afincada en el tiempo, empezará a sentirse solo, echará muchas cosas en falta, entre ellas, el entendimiento que conlleva una relación estable entre los dos miembros de la pareja, por lo que mas tarde o mas temprano intentará volver con la mujer que abandonó. En cuanto lo consiga, dejará a la que actualmente está en su vida, para volver a la de antes... a la de siempre.

   ¿Os dais cuenta de la diferencia?. Si le atosigamos, si le absorvemos, si le llamamos, si le buscamos, si le pedimos...o lo que sea que hagamos, no le daremos tiempo a que nos eche de menos y mucho peor aun...no le daremos la ocasión de que tenga miedo a perdernos definitivamente, y aun en el supuesto de que con nuestra actitud de aparente calma, no regresara a nuestro lado, le estaremos dando una imagen de mujer estable y tolerante con las situaciones y conforme va pasando el tiempo, nos iremos sintiendo mucho mejor con nosotras mismas. En este aspecto solo me resta añadir, que si manteniéndonos alejadas no regresa a nuestro lado, con una actitud de "acoso" o súplicas no lo haría tampoco..

   Todo lo que acabo de exponer son sencillamente sugerencias...opiniones. En ningún momento intento aconsejar a nadie, ya que cada uno es dueño de hacer con su vida lo mejor que crea. Sin embargo lo que plasmo en este artículo está basado en la observación y en la experiencia de muchos casos que han estado al alcance de mi conocimiento, por ese motivo lo pongo a disposición de la gente que me lee, para su propia valoración y un posterior comportamiento afín a sus propias ideas..

   
  

ROTURA DE UNA RELACIÓN

   La rotura de una relación de pareja suele ocasionar un dolor emocional de gran calibre. La pérdida de alguien a quien queremos, es sin lugar a dudas, una de las situaciones mas dolorosas con las que se puede encontrar un ser humano.

   Partiendo del hecho de que los hombres y las mujeres somos muy diferentes, en el hecho de una rúptura de pareja también solemos actuar de forma muy distinta.

   El hombre es mas convencional. Cuando una mujer le deja, suele aceptarlo con dolor, pero con resignación. Es posible que haya alguna excepción, como en todas las cosas de la vida, pero por regla casi general suele actuar  con mas calma que una mujer en circunstancias similares..

   La mujer suele reaccionar de una forma menos tolerante (también hay excepciones). Cuando un hombre la deja,  suele perder la calma, incluso a veces los estribos y la mayoría de las veces suele deshacerse en lágrimas, suele decirle que le ama con toda su alma,  suele rogar, suplicar, prometer lo imprometible, amenazar e incluso decir frases o pronunciar palabras que con toda seguridad mas tarde se arrepentirá. Algunas veces y en vista de que no logra retener al hombre a su lado, puede dejarse vencer por la rabia y decir algunas frases solo con la intención de herir, de hacerle daño al hombre que intenta irse de su lado. Sin tratar de generalizar soy consciente de que muchas roturas suelen ser mas traumáticas por no aceptar los hechos tal cual se presentan, con calma y resignación.

   Vamos a tratar de analizar cada uno de las situaciones que se suelen dar, nombradas anteriormente.

   -Deshacerse en lágrimas-...¿para qué?, lo único que podríamos conseguir es que por el momento ese hombre se quedara a nuestro lado por pena, pero...mas tarde igualmente  nos dejaría.

   -Que le ama con toda su alma...Eso él ya lo sabe. Con esas palabras no conseguiremos que se quede a nuestro lado...todo lo contrario,  en ese momento no le importa.

   -Rogar o suplicar-...¿para qué?, no conseguiríamos nada. Ese hombre ha tomado una decisión y nuestros ruegos no servirían para que cambiase de idea. Lo único que conseguiríamos sería poner nuestra autoestima a la altura de la suela de los zapatos.

   -Prometer, lo imprometible- Ese es otro gran error, lo único que queremos es que se quede a nuestro lado, dudo que lo consigamos y aunque así fuera, mas tarde no podríamos cumplir lo prometido y se iría de igual forma.

   -Amenazar-...Esa es la mejor manera de que se vaya y no regrese nunca mas.

   Hay que tener mucho cuidado con las palabras que se dicen cuando un hombre intenta dejarnos. Conozco algunos casos en que después de un tiempo ese mismo hombre se da cuenta de lo mucho que quería a esa mujer y sin embargo no vuelve por las frases pronunciadas por ella durante la ruptura...pondre un ejemplo del que me han hablado en una consulta: Una mujer ante la incapacidad de retener al hombre que amaba a su lado, presa de la rabia , la impotencia y la frustracción y con el solo ánimo de herirle, le recalcó una frase diciéndole que la opinión que tenía de él, era la de un hombre poco varonil, poco sensual y sexual y  que en sus encuentros sexuales ella siempre había fingido una sensaciones que jamás había sentido, por la "incapacidad" de él, para complacerla. Obviamente eso era mentira (según me confesó esa misma mujer). ¡que barbaridad...que grave error! Aquel hombre se fué lleno de dolor, pero con el tiempo se dió cuenta de que aun sentia amor por ella, sin embargo las últimas palabras pronunciadas por sus labios, le detuvieron. Nunca volvió a su lado, pese al deseo y a las peticiones  de la misma mujer que por despecho había pronunciado unas palabras que jamás debió haber dicho. Ese hombre no volvió nunca, ya no confiaba en ella, se sintió engañado, ya no podía fiarse de cuando decía la verdad o cuando mentía. Fué una verdadera pena, dado que la decisión de él, la revocaría al darse cuenta de su amor, pero desgraciadamente las últimas frases de aquella mujer, destruyeron toda posibilidad. .

   La mejor manera de enfrentarnos al momento en que un hombre desea irse de nuestro lado es sin lugar a dudas no perdiendo la calma ni la dignidad. Tenemos que ser conscientes de que en ese instante, no podremos hacerle cambiar de opinión  En ese momento debemos de tener la entereza suficiente para aceptar los hechos como se presenten, procurando demostrar que somos unas "señoras", de esa forma, ese hombre sin lugar a dudar volverá.

   Los hombres siempre regresan, a veces tardan mas y otras veces tardan menos. Lo hacen siempre y cuando durante la ruptura no haya habido escenas fuera de lugar o palabras demasiado fuertes.

LOS AMARRES

   Desde mi punto de vista  la práctica de los amarres está fuera de toda ética, es de todo punto inmoral, aparte de que es totalmente inefectivo. Nunca entenderé como puede haber profesionales que incurran en ello y que se aprovechen de una situación para sacar un rendimiento económico.

   Debería de decir que es una práctica mas bien femenina, porque jamás un hombre me ha preguntado sobre ello, pero sí algunas mujeres (gracias a Dios las menos) que han venido a consultarme me han preguntado sobre el tema, ya que yo dejo dicho de antemano, nada mas coger la baraja que no practico ningún tipo de magia ni blanca ni negra, ni amarre ni desamarre, sencillamente mi misión es interpretar las combinaciones de las cartas y posteriormente trabajar  "la ley de la atracción", el pensamiento positivo, ya que soy totalmente consciente de que lo similar atrae a lo similar, de esa forma el que quiere se queda y el que no se va.  Pero si en alguna ocasión   me han preguntado sobre ello  o me han hablado de que habían hecho tales prácticas,  en ese caso, escucho y doy mi opinión...soy contraria a cualquier tipo de rito, incluso cuando intentan hacerme creer que es beneficioso, yo siempre opinaré lo contario.. Nunca he conocido a ninguna mujer  que el haber hecho un amarre hacia otra determinada persona de la que al parecer estaba enamorada (creo que el amor verdadero nunca llega tan lejos) a la cual  le funcionase y halla logrado su objetivo... y es que es lo normal, dado la práctica en si. Queda fuera de toda lógica que tales ritos puedan traer nada bueno.

 En primer lugar y según pusieron en mi conocimiento estas personas,  "el profesional o la profesional"  que les había practicado el rito les cobró una considerable suma de dinero, para empezar eso ya nos debería de advertir que pudiera tratarse de un timo, porque realmente desde mi criterio es sencillamente eso...un timo. Estas personas se aprovechan de la desesperación de alguna víctima indefensa para beneficiarse de la situación.

   En segundo lugar (y nuevamente desde mi punto de vista), en esa situación la que se amarra es la propia persona, porque sabe lo que ha hecho y psicologicamente se siente amarrada a alguien. La otra persona, la que supuestamente se quiere amarrar, no lo hace, porque sencillamente no sabe nada, por lo tanto psicologicamente se siente libre.

   Deberiamos de pensar que aun en el supuesto de que alguna vez pueda funcionar un amarre y atraer al hombre o a la mujer que queremos a nuestro lado, estamos jugando con algo muy serio. Un hombre o una mujer debe de estar a nuestro lado porque lo desee, porque nos ame, porque quiera compartir su vida con nosotros, no porque ritos malignos intervengan en ello, y digo malignos porque lo son,  porque está comprobado que estamos haciendo daño a otra persona, dado que al ver su falta de interés en nosotros, nos valemos de cualquier treta para tenerle, aunque personalmente me imagino que tampoco de esta forma obtendremos su amor, sino tan solo su presencia ...y eso es muy triste.

   No juguemos en contra del destino, dejemos que venga a nuestro lado la persona que deba venir, si no puede ser la que deseemos en ese momento, ya aparecerá en nuestro camino la adecuada.

   Algunas veces hablando con algunas de las mujeres que me han expuesto que habían hecho algún amarre y no obtenían resultados,  yo les solía decir: "yo solo conozco un amarre que funcione, lo he comprobado muchas veces...". Su cara se iluminaba, esperando que yo les hablase de la panacea para lograr al hombre de sus sueños, pero pronto esa expresión daba paso a la decepción al oir el resto de mi comentrio: "...el único amarre que conozco es el de...amarles y dejarles libres". Realmente esa es la única manera de que nos amen y es la forma mas ética, mas adecuada. Amar a otra persona y darle su espacio, dejarle que ella decida sobre su vida, no absorverle y mucho menos no tratar de tenerle a nuestro lado a toda costa, ya que con estas prácticas de posesión solo lograremos el efecto contrario a nuestros deseos.

   Tenemos que tener en cuenta que la empatía es la mejor manera de hacer las cosas, lo que no quieras para ti no lo quieras para nadie. 

     Siempre tenemos que entender que para que un hombre nos ame el dejarle libre, el hacer que se sienta a gusto el tiempo que pasa en nuestra compañia y la desinhibición sexual, son las bases fundamentales para tenerle a nuestro lado. Ese es el único "amarre" que funciona. Seguramente pensareis que hay otras cosas que son fundamentales para conservar a alguien a nuestro lado, como puede ser nuestros valores, o la belleza exterior o la afinidad común en determinadas cosas, etc.. Cualquier mujer que siga los tres pasos anteriores de dar libertad al otro, hacerle feliz cuando está a su lado, y desinhibirse sexualmente, ya está haciendo todo lo demás. Es fácil ese comportamiento y no solo hará feliz al hombre, también lo será ella. Ese comportamiento no quiere decir que tengamos que acatar todo lo que esa persona proponga o quiera de nosotros...¡no!. Eso solo quiere decir que un comportamiento cívico y educado para cualquier situación hará que ese hombre se sienta a gusto a nuestro lado, incluso si le llevamos la contrario en las cosas que  nosotros consideramos que son un desacuerdo de opinión.

   Hay que tener también en cuenta que de lo que damos así obtendremos. Si das amor, obtendrás amor y cuando hablo de amor, hablo en el propio sentido de la palabra, no hablo de absorber, desear, ordenar, exigir...no, no hablo de todo eso. Hablo de amar a otra pesona sanamente, desear su felicidad, eso hará que la otra persona nos de mas de lo mismo.

   Los tiempos en unas décadas han cambiado mucho y en eso van incluidas las relaciones de pareja. Seamos sensatas y hagamos bien nuestro papel, lo demás vendrá por añadidura.

LAS PALABRAS

   Las palabras...Es bien cierto que muchas veces cuando discutimos con nuestra pareja, sobre todo si estamos presos de la indignación, solemos hablar sin pararnos a pensar en lo que decimos. Muchas veces, nuestas palabras pueden herir a la persona que amamos. Las palabras dichas no se pueden borrar y tampoco rectificar, aunque a veces pasado el trance, tratemos de hacerlo. Pero lo peor de todo, es cuando las decimos con la única  intención de herir. Algunas veces herimos conscientemente, aun a sabiendas de que muchas cosas que decimos no tienen ningúna valoración concreta, incluso se alejan de la realidad. Solo lo hacemos con la intención de lastimar o sencillamente de ganar una discusión. La mayoria de las  veces en las discusiones de pareja, el ganar es perder y el perder es ganar.  ¿Que quiere decir esto?...sencillamente, hablemos coherentemente, discutamos coherentemente. No perdamos la compostura, tampoco perdamos la dignidad, no nos mostremos como personas incultas. Creo que es una falta de educación y de cultura perder los estribos en una discusión. Un comportamiento educado consigue  que  ganemos  el respeto de la otra persona y el respeto hacia nosotros mismos.

   En las discusiones de pareja es donde se suele soltar mas la lengua. Con otras personas tenemos un freno, con la pareja desgraciadamente no.

   Las discusiones continuadas dentro de una relación, suelen alejar a la pareja, si a eso añadimos palabras muy hirientes, esa  misma relación se irá deteriorando de tal manera que sobrevendrá una ruptura y la mayoría de las veces la imposibilidad de volver a recuperarla.

   Debemos de ser conscientes de que en las discusiones que podamos tener con nuestra pareja (y con todo el mundo en general), el tener cuidado con lo que vamos a decir es fundamental. Debemos de hablar con conocimiento de causa. Debemos de procurar mostrarnos todo lo tranquilos que la situación permita y sobre todo debemos de tener el máximo cuidado en no decir las cosas con la sola  intención de herir al otro. Expondremos lo que nos incomoda dentro de un marco de buenos modales, sin gritos y sin exasperaciones.

   La mayoría de las veces, cuando las aguas vuelven a su cauce, nos arrepentimos de haber dicho determinadas palabras. Aunque nos parezca que nuestra pareja ha olvidado todo, no es así. Sin embargo si lo hacemos de forma moderada, nos sentiremos mejor con nosotros mismos. Da igual como se comporte el otro, si nosotros nos mantenemos sensatos, la otra persona también lo hará y en el caso de que no lo haga, peor se comportaría si nosotros perdemos los estribos.

LOS CELOS

   Los celos... La palabra celos no es de las mas bonitas que podamos escribir. Yo creo que hay dos clases de celos., los fundados y los infundados. 

   Hay quien opina que los celos si son fundados ya no son celos.y que solo es un comportamiento ante una realidad patente. Yo discrepo un poco de ello. Creo que cuando vemos en nuestra pareja un comportamiento que se escapa de lo normal hacia otra persona de nuestro mismo sexo, es normal que tengamos celos. Es lógico que no nos guste esa actitud y al mismo tiempo es lógico que temamos perder a esa persona a la que amamos. Eso es un comportamiento sano y  lógico y es una respuesta psicologica a un temor fundado, nunca es  patológico. Sí sería preocupante, que ante una escena de tal embergadura nos mostrásemos indiferentes. Eso sería lo patológico.

     Los celos fundados, corresponden a situaciones reales. Situación en que un miembro de la pareja ve en el otro un comportamiento real, pudiera ser afectivo, sensual, sexual o de cualquier otro tipo que se aleje de lo considerado normal hacia una persona de su mismo sexo. Este es una situación que conlleva a los celos, o sea al miedo a perder a su pareja.

   Los celos infundados, son totalmente patológicos. Uno de los miembros de la pareja, se siente molesto o  celoso, sin motivo. A veces el simple hecho de que el otro salude a una persona de distinto sexo, ya puede desencadenar en una escena de celos. Cuando ese miembro de la pareja reacciona de forma agresiva o sencillamente negativa ante algunos  comportamientos que están basados en situaciones totalmente normales o éticas, en las que cualquier otra persona estable no tendría el mismo comportamiento, estamos hablando sin duda alguna de celos patológicos, celos enfermizos, basados la mayoría de las veces, en la falta de confianza, baja autoestima o complejo de inferioridad de quien los padece..Los celos infundados (desde mi punto de vista) corresponden siempre a personas inestables. Una persona estable y razonable no los padece.

   Debemos ser coherentes y valorar las situaciones que se puedan dar desde un plano real. Vivimos en una sociedad en la que tenemos que relacionarnos con los demás. Debemos valorar los comportamientos desde una perspectiva positiva. Si nos mostramos celosos ante situaciones normales estamos teniendo una falta de respeto hacia nuestra pareja. Cuando tenemos un ataque de celos infundado, estamos coaccionando a nuestra pareja a que adopte un comportamiento hacia una tercera persona, que no es el adecuado. Estamos presionándole y al mismo tiempo estamos siendo intolerantes y demostrando una inestabilidad que nunca será de su agrado. Los celos infundados y continuados la mayoría de las veces llevan a la rotura de la relación. Nuestra pareja no podrá soportar por mucho tiempo las presiones y las disputas que ocasiona una escena de celos y si eso se repite con demasiada frecuencia obviamente se irá de nuestro lado. 

   Antes de desencadenar una escena de celos debemos de pensarlo bien. Incluso he visto situaciones en las que una persona ante unos celos infundados, denotaba un caracter y un comportamiento de una categoría social bastante deficiente.

   

  

PRIMERAS SEMANAS

   Vamos a tocar esta vez el tema de las primeras semanas. Las primeras semanas se sobre-entiende que se refieren a los dias siguientes a haber conocido a una persona y estar saliendo con ella. En este caso nos vamos a referir a la actuación de las mujeres.

   Me baso en la cantidad de veces que he oido a algunas mujeres hablar del comportamiento que están siguiendo con respecto a esa nueva relación que parece empieza a aflorar. Comportamiento que desde mi punto de vista es totalmente equivocado y también como he comprobado muchas veces termina por dar con la relación al tacho, no tan solo por el comportamiento en sí, sino por lo que el mismo acarrea indirectamente.

   Es bastante frecuente en una inmensa mayoría de mujeres que en cuanto empiezan a salir con un hombre que les gusta, quieran pasar el mayor tiempo posible a su lado, olvidándose a veces de que tienen su propia vida y por lo tanto deben de seguir viviéndola, eso no quita el hacer algunos pequeños cambios que la relación en sí conlleva.

   No es necesario cambiar un compromiso anterior solo por estar con "él", aparte de  no ser  necesario me parece contraproducente. 

   No es necesario hacer pinitos para poder estar a la hora que a él le viene bien, sino que  debemos estar  a la que hora que a nosotros no nos cause trastornos y sino,  sencillamente...no quedar

   No es necesario que vayamos con él a algún determinado lugar que no es de nuestro agrado (como puede ser algún hobby que el practique), sino que le haremos saber que a nosotros eso no nos gusta y al mismo tiempo podremos dedicarlo a hacer algo que realmente nos satisfaga. Si le acompañamos por estar con él aunque sea aburriéndonos, no creo nos sintamos muy satisfechas con nostras mismas.

   En resumen no es necesario estar siempre disponible para ellos. Estaremos disponibles en la misma medida en que nuestras ocupaciones o nuestra familia o hobbys personales nos lo permita.

   ¿Cuantas veces un hombre renuncia a algo que le gusta por estar con nosotras?...muy pocas o casi ninguna.

   Nosotras las mujeres (aunque no es mi intención generalizar), solo deseamos estar a su lado. Somos capaces de estar horas al teléfono (he dicho horas con conocimiento de causa), solo por hablar con él. Este es otro gran error, podemos hablar pero poco tiempo, de otra forma damos la imagen de que solo vivimos para ese hombre (y es que la mayoría de las veces es así). Estamos todo el dia pensando en él, llamamos si vemos que él no lo hace, enviamos mensajes al móvil, cambiamos nuestros planes, incluso a veces cambiamos la mayor parte de nuestra vida, con el único objetivo de estar la mayor parte del tiempo con él.

   Seamos sensatas y prudentes, un hombre viene a nuestra vida para complementarla, no es nuestra vida la que debe de complementar a ese hombre.

   Cuando actuamos de esta forma, damos una imagén de poca seguridad en nosotras mismas. A ese hombre le damos la imagen de que no podemos pasar sin él, se da cuenta de que estamos totalmente disponibles para cuando a él (la mayoría de las veces) le venga bien.

   Debemos dejar que ese hombre nos eche de menos. Que buen papel cuando después de hablar por teléfono  con él unos minutos(nunca debería exceder los quince), somos nosotras las que colgamos. Que buena imagen cuando él nos propone quedar a distinta hora de la  habitual y le decimos que..."me encantaría, pero me es imposible" . Que bien quedaríamos si cuando él  decide cambiar un plan previamente establecido para que le acompañemos  a algún lugar que no es de nuestra entera satisfacción y nosostras argumentamos que preferíamos mejor no ir, ya que nos aburriríamos y podremos quedar en otro momento. La sinceridad se agradece.

   Todo esto nos da una imagen, ante sus ojos, de  mujer estable, no dependiente de él y sobre todo de mujer que puede pasar sin verle y sin que ello provoque un incordio.

   La aparición de un hombre en nuestra vida no debe de alterarla, sino complementarla, debemos de seguir siendo nosotras mismas y atendiendo ante todo a seguir nuestro propio ritmo en todos los campos.

   Esta es la actuación correcta y es la misma que hará que esa relación propere. Si actuamos dejándonos llevar por el deseo y las ganas de estar con él cuanto mas tiempo mejor, corremos el riesgo de empezar a tener dependencia y eso conllevará a absorverle, con ello vendrán las disputas continuas. Cada vez que él no pueda quedar con nosotras tendremos problemas, cada vez que cambie los planes, volveremos a tener problemas, cada vez que no llame, nuevamente problemas y así se podría enumerar muchas situaciones que llevarán a que ese hombre, se aburra y se vaya.

   Pensemos ante todo en nuestro propio bien. Si no somos capaces de pensar así, dudo mucho que seamos capaces de pensar en el bien de los demás.

CONDUCTA DE ALGUNAS EX

   El tema que voy a tocar hoy es algo que me gustaría no verme en la necesidad de tocar.  Este  tema a tratar es el de las "ex", sobre todo el de algunas ex-parejas ( mujeres, ) ya que desconozco el comportamiento en el ámbito masculino con relación al mismo comportamiento feminino, en este caso los hombres tienen mas ética, mas dignidad y sobre todo mas amor propio.

   He comprobado muchas veces (demasiadas), todo lo que voy a plasmar  sobre "estas mujeres" que demuestran  tan poca clase y categoría. El tema al que me refiero es a su... REAPARICION.

   Algunos de estos espejímenes han dejado una relación y por tanto a una pareja por...el motivo que fuera. Eso realmente da igual, ya que no es el objetivo de este artículo. Algunas veces esos mismos hombres, les han pedido, incluso rogado que no les dejen, porque obviamente están enamorados, pero estas "mujeres" no acceden a su petición porque insinuan que no les quieren. Hasta aquí todo suena bien, todo es correcto. Están en su derecho al romper una relación si el amor se acabó, y en ese campo se merecen todo el respecto.

   El problema parece resuelto, pero realmente no es así, ya que cuando su ex-pareja, decide empezar una nueva relación con otra mujer y estas "señoras" se enteran, reaparecen de nuevo, pero de forma rastrera. Algunas veces, cuando el hombre no goza de demasiada inteligencia, consiguen su objetivo al momento. Otras veces no les es tan fácil, dado que el hombre está desconfiado. Cuando eso sucede, se valen de mil estrategias para lograr su objetivo. Les dá igual perder la educación, la categoría, la dignidad y todo lo que deberían de conservar para poder denominarse SEÑORAS, ya que  realmente no lo son.  En cuanto se enteran de la novedad, ( que suele ser rapidamente ), reaparecen, no dejan pasar ni un solo día. Conozco casos en los que se han arrastrado, han llorado, han suplicado, incluso conozco algunos casos en los que han abordado a la nueva pareja de su ex, para pedirle, o incluso exigirle que dejen a ese hombre porque les pertenece...¡es de pena!.  Sencillamente lo único que sé es que estas mujeres tienen un elevado complejo de inferioridad y no pueden aceptar el hecho de que "su hombre" (su pertenencia), pueda tener a otra que no sean ellas, ya que se vanaglorian de ello, creyendo que por el simple hecho de verle solo, es que no pueden olvidarlas ¡¡¡válgame Dios!!!, que derroche de ignorancia.  La triste realidad, es que desgraciadamente para ellos, consiguen  que sus ex-parejas les convenza para  regresar con ellas... triste, pero cierto.

   Ante algunas de estas situaciones y después de ver el comportamiento de estas mujeres, sinceramente, me averguenzo de pertenecer a su mismo sexo.

   También,  bueno es decirlo, hay algunos hombres que no han querido secundar su juego. Han obrado muy inteligentemente y me saco el sombrero ante ellos.

   Hasta donde yo sé, pocas veces la relación continúa, ya que en cuanto han conseguido su objetivo, que es  romper la relación de su ex con  una nueva mujer, los abandonan, y ellos se quedan nuevamente desolados ¡estupidez, por estupidez!. Una vez se vuelven a encontrar solos, lo vuelven a intentar con  la nueva persona que había aparecido en su vida,  pero esta,  demostrando mas clase y dignidad que cualquiera de los dos,  no quiere volver a tener nada con ellos. Ante estas mujeres también me quito el sombrero.

   CONCLUSION: Cada uno se tiene lo que se merece. Cuando un hombre que ha tenido una relación con una mujer y esta le ha dejado, le ha rogado para volver y esta mujer se ha negado, porque argumenta que no le quiere, no tiene ningún sentido el pensar que una nueva relación con ella pueda ser duradera. Obviamente este hombre está demostrando un nivel de ignorancia bastante desarrollado y no me vale el decir que todavía está enamorado, lo cortés no quita lo valiente, ¿acaso no lo estaba cuando le pidió o le rogó que no le dejara?...SI, sin embargo no pudo hacer nada para conservarla a su lado. ¿acaso a esa mujer se le encendió el amor de repente?...NO, sencillamente lo único que pretende es romperle la nueva relación, ... y lo conseguirá. Una  vez lo consigue, vuelve a su situación anterior.

   Pudiera ser que alguna de estas reconciliaciones funcione. Yo personalmente no conozco ningún caso en el que "esa ex", continue en la relación. Una vez ha conseguido su rastrero  objetivo, sencillamente...se va.

   Por último solo conozco una frase para catalogar tal comportamiento por ambas partes...SON TAL PARA CUAL.

RELACION SERIA...HOMBRES

   Cuando un hombre conoce a una mujer y se siente atraido por ella, obviamente su objetivo es conseguirla sexualmente. Algunas veces los hombres en el momento de conocer a esa  mujer deciden "hablarles claro", ellos solo buscan una aventura. ¿acaso eso no sucede siempre?...desde mi criterio...SI. El exponer su objetivo es un gran error, porque él no sabe lo que va a pasar.

   En primer lugar es un gran error, ya que si esa mujer no busca lo mismo, perderá la oportunidad de llegar a conseguirla.

   En segundo lugar, porque él no sabe como es esa mujer y puede que después de unas cuantas citas con ella quede deslumbrado por su personalidad.

   En tercer lugar, que al exponer lo que busca y en el caso de que esa mujer acepte, está pre-estableciendo un comportamiento, pero las cosas pueden dar un giro, puede cambiar la situación en contra de su voluntad y puede enamorarse de ella y sin embargo  esa misma mujer puede tener la precaución de no dejar que sus sentimientos afloren ( al principio eso se puede dominar muy bien) y cuando ella lo crea oportuno puede romper los encuentros con el consiguiente desagrado que la situación conllevaría  para él.

   Lo mejor que puede hacer un hombre en el momento de conocer a una mujer es sencillamente...conquistarla. Es sencillamente dejar que las cosas vayan surgiendo, sin intentar en ningún momento tratar de ser sincero con respecto a sus intenciones. Sus intenciones no tienen nada que ver con el desenvolvimiento de los acontecimientos. Es sencillamente disfrutar de los momentos que van surgiendo en torno a los dos. Es sencillamente ver como reaccionan los dos a medida que los encuentros vayan progresando. Y como punto final, es sencillamente ...ESPERAR.

   Las cosas se sabe como empiezan, pero nunca se sabe como terminan. Puede darse el hecho de que al ir tratando a esa determinada mujer, se dé cuenta de que tienen muchas cosas en común, de que podría ser la mujer con la que compartir una relación estable y si es así sería una pena haber estropeado todo eso por intentar sincerarse con algo que no sabe a ciencia cierta como será.

   Si conforme se van dando los encuentros y cualquiera de los dos, incluso ambos, no están a gusto, la relación por si misma ya no tendrá lugar, sencillamente no habrá nada entre los dos, excepto unos pocos encuentros. De esto se deduce que no es necesario de antemano determinar lo que se quiere o lo que se busca.

   Lo mejor es empezar las cosas por la cimentación y no por el tejado. Empezar las cosas por la cimentación, significa, conocerse e ir valorando el desenvolvimiento de la situación en si, lo demás viene solo.

    He conocido parejas que en el momento de conocerse decidieron tener tan solo una aventura y terminaron por casarse o por vivir juntos, incluso durante años, e incluso esa unión no se rompió en ningún momento. En estas ocasiones hubo suerte ya que los dos se sintieron igualmente atraidos el uno por el otro y valoraron las condicciones que se daban para afincar la relación.

   También he visto situaciones en la que dos personas buscaban lo mismo,  los dos deseaban una pareja estable y como tal lo expusieron en el momento de conocerse, metiéndose de lleno en la relación  que la propia palabra indica "estable" y sin embargo, fracasar totalmente al poco tiempo de empezar.

   Es por ello que desde mi punto de vista, lo mejor es no establecer, no acordar, no decir nada, con respecto a lo que deseamos, a lo que buscamos  o a lo que es nuestra costumbre ofrecer. Simplemente conozcamos a la persona y después valoremos.