LOS AMARRES

   Desde mi punto de vista  la práctica de los amarres está fuera de toda ética, es de todo punto inmoral, aparte de que es totalmente inefectivo. Nunca entenderé como puede haber profesionales que incurran en ello y que se aprovechen de una situación para sacar un rendimiento económico.

   Debería de decir que es una práctica mas bien femenina, porque jamás un hombre me ha preguntado sobre ello, pero sí algunas mujeres (gracias a Dios las menos) que han venido a consultarme me han preguntado sobre el tema, ya que yo dejo dicho de antemano, nada mas coger la baraja que no practico ningún tipo de magia ni blanca ni negra, ni amarre ni desamarre, sencillamente mi misión es interpretar las combinaciones de las cartas y posteriormente trabajar  "la ley de la atracción", el pensamiento positivo, ya que soy totalmente consciente de que lo similar atrae a lo similar, de esa forma el que quiere se queda y el que no se va.  Pero si en alguna ocasión   me han preguntado sobre ello  o me han hablado de que habían hecho tales prácticas,  en ese caso, escucho y doy mi opinión...soy contraria a cualquier tipo de rito, incluso cuando intentan hacerme creer que es beneficioso, yo siempre opinaré lo contario.. Nunca he conocido a ninguna mujer  que el haber hecho un amarre hacia otra determinada persona de la que al parecer estaba enamorada (creo que el amor verdadero nunca llega tan lejos) a la cual  le funcionase y halla logrado su objetivo... y es que es lo normal, dado la práctica en si. Queda fuera de toda lógica que tales ritos puedan traer nada bueno.

 En primer lugar y según pusieron en mi conocimiento estas personas,  "el profesional o la profesional"  que les había practicado el rito les cobró una considerable suma de dinero, para empezar eso ya nos debería de advertir que pudiera tratarse de un timo, porque realmente desde mi criterio es sencillamente eso...un timo. Estas personas se aprovechan de la desesperación de alguna víctima indefensa para beneficiarse de la situación.

   En segundo lugar (y nuevamente desde mi punto de vista), en esa situación la que se amarra es la propia persona, porque sabe lo que ha hecho y psicologicamente se siente amarrada a alguien. La otra persona, la que supuestamente se quiere amarrar, no lo hace, porque sencillamente no sabe nada, por lo tanto psicologicamente se siente libre.

   Deberiamos de pensar que aun en el supuesto de que alguna vez pueda funcionar un amarre y atraer al hombre o a la mujer que queremos a nuestro lado, estamos jugando con algo muy serio. Un hombre o una mujer debe de estar a nuestro lado porque lo desee, porque nos ame, porque quiera compartir su vida con nosotros, no porque ritos malignos intervengan en ello, y digo malignos porque lo son,  porque está comprobado que estamos haciendo daño a otra persona, dado que al ver su falta de interés en nosotros, nos valemos de cualquier treta para tenerle, aunque personalmente me imagino que tampoco de esta forma obtendremos su amor, sino tan solo su presencia ...y eso es muy triste.

   No juguemos en contra del destino, dejemos que venga a nuestro lado la persona que deba venir, si no puede ser la que deseemos en ese momento, ya aparecerá en nuestro camino la adecuada.

   Algunas veces hablando con algunas de las mujeres que me han expuesto que habían hecho algún amarre y no obtenían resultados,  yo les solía decir: "yo solo conozco un amarre que funcione, lo he comprobado muchas veces...". Su cara se iluminaba, esperando que yo les hablase de la panacea para lograr al hombre de sus sueños, pero pronto esa expresión daba paso a la decepción al oir el resto de mi comentrio: "...el único amarre que conozco es el de...amarles y dejarles libres". Realmente esa es la única manera de que nos amen y es la forma mas ética, mas adecuada. Amar a otra persona y darle su espacio, dejarle que ella decida sobre su vida, no absorverle y mucho menos no tratar de tenerle a nuestro lado a toda costa, ya que con estas prácticas de posesión solo lograremos el efecto contrario a nuestros deseos.

   Tenemos que tener en cuenta que la empatía es la mejor manera de hacer las cosas, lo que no quieras para ti no lo quieras para nadie. 

     Siempre tenemos que entender que para que un hombre nos ame el dejarle libre, el hacer que se sienta a gusto el tiempo que pasa en nuestra compañia y la desinhibición sexual, son las bases fundamentales para tenerle a nuestro lado. Ese es el único "amarre" que funciona. Seguramente pensareis que hay otras cosas que son fundamentales para conservar a alguien a nuestro lado, como puede ser nuestros valores, o la belleza exterior o la afinidad común en determinadas cosas, etc.. Cualquier mujer que siga los tres pasos anteriores de dar libertad al otro, hacerle feliz cuando está a su lado, y desinhibirse sexualmente, ya está haciendo todo lo demás. Es fácil ese comportamiento y no solo hará feliz al hombre, también lo será ella. Ese comportamiento no quiere decir que tengamos que acatar todo lo que esa persona proponga o quiera de nosotros...¡no!. Eso solo quiere decir que un comportamiento cívico y educado para cualquier situación hará que ese hombre se sienta a gusto a nuestro lado, incluso si le llevamos la contrario en las cosas que  nosotros consideramos que son un desacuerdo de opinión.

   Hay que tener también en cuenta que de lo que damos así obtendremos. Si das amor, obtendrás amor y cuando hablo de amor, hablo en el propio sentido de la palabra, no hablo de absorber, desear, ordenar, exigir...no, no hablo de todo eso. Hablo de amar a otra pesona sanamente, desear su felicidad, eso hará que la otra persona nos de mas de lo mismo.

   Los tiempos en unas décadas han cambiado mucho y en eso van incluidas las relaciones de pareja. Seamos sensatas y hagamos bien nuestro papel, lo demás vendrá por añadidura.

LAS PALABRAS

   Las palabras...Es bien cierto que muchas veces cuando discutimos con nuestra pareja, sobre todo si estamos presos de la indignación, solemos hablar sin pararnos a pensar en lo que decimos. Muchas veces, nuestas palabras pueden herir a la persona que amamos. Las palabras dichas no se pueden borrar y tampoco rectificar, aunque a veces pasado el trance, tratemos de hacerlo. Pero lo peor de todo, es cuando las decimos con la única  intención de herir. Algunas veces herimos conscientemente, aun a sabiendas de que muchas cosas que decimos no tienen ningúna valoración concreta, incluso se alejan de la realidad. Solo lo hacemos con la intención de lastimar o sencillamente de ganar una discusión. La mayoria de las  veces en las discusiones de pareja, el ganar es perder y el perder es ganar.  ¿Que quiere decir esto?...sencillamente, hablemos coherentemente, discutamos coherentemente. No perdamos la compostura, tampoco perdamos la dignidad, no nos mostremos como personas incultas. Creo que es una falta de educación y de cultura perder los estribos en una discusión. Un comportamiento educado consigue  que  ganemos  el respeto de la otra persona y el respeto hacia nosotros mismos.

   En las discusiones de pareja es donde se suele soltar mas la lengua. Con otras personas tenemos un freno, con la pareja desgraciadamente no.

   Las discusiones continuadas dentro de una relación, suelen alejar a la pareja, si a eso añadimos palabras muy hirientes, esa  misma relación se irá deteriorando de tal manera que sobrevendrá una ruptura y la mayoría de las veces la imposibilidad de volver a recuperarla.

   Debemos de ser conscientes de que en las discusiones que podamos tener con nuestra pareja (y con todo el mundo en general), el tener cuidado con lo que vamos a decir es fundamental. Debemos de hablar con conocimiento de causa. Debemos de procurar mostrarnos todo lo tranquilos que la situación permita y sobre todo debemos de tener el máximo cuidado en no decir las cosas con la sola  intención de herir al otro. Expondremos lo que nos incomoda dentro de un marco de buenos modales, sin gritos y sin exasperaciones.

   La mayoría de las veces, cuando las aguas vuelven a su cauce, nos arrepentimos de haber dicho determinadas palabras. Aunque nos parezca que nuestra pareja ha olvidado todo, no es así. Sin embargo si lo hacemos de forma moderada, nos sentiremos mejor con nosotros mismos. Da igual como se comporte el otro, si nosotros nos mantenemos sensatos, la otra persona también lo hará y en el caso de que no lo haga, peor se comportaría si nosotros perdemos los estribos.

LOS CELOS

   Los celos... La palabra celos no es de las mas bonitas que podamos escribir. Yo creo que hay dos clases de celos., los fundados y los infundados. 

   Hay quien opina que los celos si son fundados ya no son celos.y que solo es un comportamiento ante una realidad patente. Yo discrepo un poco de ello. Creo que cuando vemos en nuestra pareja un comportamiento que se escapa de lo normal hacia otra persona de nuestro mismo sexo, es normal que tengamos celos. Es lógico que no nos guste esa actitud y al mismo tiempo es lógico que temamos perder a esa persona a la que amamos. Eso es un comportamiento sano y  lógico y es una respuesta psicologica a un temor fundado, nunca es  patológico. Sí sería preocupante, que ante una escena de tal embergadura nos mostrásemos indiferentes. Eso sería lo patológico.

     Los celos fundados, corresponden a situaciones reales. Situación en que un miembro de la pareja ve en el otro un comportamiento real, pudiera ser afectivo, sensual, sexual o de cualquier otro tipo que se aleje de lo considerado normal hacia una persona de su mismo sexo. Este es una situación que conlleva a los celos, o sea al miedo a perder a su pareja.

   Los celos infundados, son totalmente patológicos. Uno de los miembros de la pareja, se siente molesto o  celoso, sin motivo. A veces el simple hecho de que el otro salude a una persona de distinto sexo, ya puede desencadenar en una escena de celos. Cuando ese miembro de la pareja reacciona de forma agresiva o sencillamente negativa ante algunos  comportamientos que están basados en situaciones totalmente normales o éticas, en las que cualquier otra persona estable no tendría el mismo comportamiento, estamos hablando sin duda alguna de celos patológicos, celos enfermizos, basados la mayoría de las veces, en la falta de confianza, baja autoestima o complejo de inferioridad de quien los padece..Los celos infundados (desde mi punto de vista) corresponden siempre a personas inestables. Una persona estable y razonable no los padece.

   Debemos ser coherentes y valorar las situaciones que se puedan dar desde un plano real. Vivimos en una sociedad en la que tenemos que relacionarnos con los demás. Debemos valorar los comportamientos desde una perspectiva positiva. Si nos mostramos celosos ante situaciones normales estamos teniendo una falta de respeto hacia nuestra pareja. Cuando tenemos un ataque de celos infundado, estamos coaccionando a nuestra pareja a que adopte un comportamiento hacia una tercera persona, que no es el adecuado. Estamos presionándole y al mismo tiempo estamos siendo intolerantes y demostrando una inestabilidad que nunca será de su agrado. Los celos infundados y continuados la mayoría de las veces llevan a la rotura de la relación. Nuestra pareja no podrá soportar por mucho tiempo las presiones y las disputas que ocasiona una escena de celos y si eso se repite con demasiada frecuencia obviamente se irá de nuestro lado. 

   Antes de desencadenar una escena de celos debemos de pensarlo bien. Incluso he visto situaciones en las que una persona ante unos celos infundados, denotaba un caracter y un comportamiento de una categoría social bastante deficiente.

   

  

PRIMERAS SEMANAS

   Vamos a tocar esta vez el tema de las primeras semanas. Las primeras semanas se sobre-entiende que se refieren a los dias siguientes a haber conocido a una persona y estar saliendo con ella. En este caso nos vamos a referir a la actuación de las mujeres.

   Me baso en la cantidad de veces que he oido a algunas mujeres hablar del comportamiento que están siguiendo con respecto a esa nueva relación que parece empieza a aflorar. Comportamiento que desde mi punto de vista es totalmente equivocado y también como he comprobado muchas veces termina por dar con la relación al tacho, no tan solo por el comportamiento en sí, sino por lo que el mismo acarrea indirectamente.

   Es bastante frecuente en una inmensa mayoría de mujeres que en cuanto empiezan a salir con un hombre que les gusta, quieran pasar el mayor tiempo posible a su lado, olvidándose a veces de que tienen su propia vida y por lo tanto deben de seguir viviéndola, eso no quita el hacer algunos pequeños cambios que la relación en sí conlleva.

   No es necesario cambiar un compromiso anterior solo por estar con "él", aparte de  no ser  necesario me parece contraproducente. 

   No es necesario hacer pinitos para poder estar a la hora que a él le viene bien, sino que  debemos estar  a la que hora que a nosotros no nos cause trastornos y sino,  sencillamente...no quedar

   No es necesario que vayamos con él a algún determinado lugar que no es de nuestro agrado (como puede ser algún hobby que el practique), sino que le haremos saber que a nosotros eso no nos gusta y al mismo tiempo podremos dedicarlo a hacer algo que realmente nos satisfaga. Si le acompañamos por estar con él aunque sea aburriéndonos, no creo nos sintamos muy satisfechas con nostras mismas.

   En resumen no es necesario estar siempre disponible para ellos. Estaremos disponibles en la misma medida en que nuestras ocupaciones o nuestra familia o hobbys personales nos lo permita.

   ¿Cuantas veces un hombre renuncia a algo que le gusta por estar con nosotras?...muy pocas o casi ninguna.

   Nosotras las mujeres (aunque no es mi intención generalizar), solo deseamos estar a su lado. Somos capaces de estar horas al teléfono (he dicho horas con conocimiento de causa), solo por hablar con él. Este es otro gran error, podemos hablar pero poco tiempo, de otra forma damos la imagen de que solo vivimos para ese hombre (y es que la mayoría de las veces es así). Estamos todo el dia pensando en él, llamamos si vemos que él no lo hace, enviamos mensajes al móvil, cambiamos nuestros planes, incluso a veces cambiamos la mayor parte de nuestra vida, con el único objetivo de estar la mayor parte del tiempo con él.

   Seamos sensatas y prudentes, un hombre viene a nuestra vida para complementarla, no es nuestra vida la que debe de complementar a ese hombre.

   Cuando actuamos de esta forma, damos una imagén de poca seguridad en nosotras mismas. A ese hombre le damos la imagen de que no podemos pasar sin él, se da cuenta de que estamos totalmente disponibles para cuando a él (la mayoría de las veces) le venga bien.

   Debemos dejar que ese hombre nos eche de menos. Que buen papel cuando después de hablar por teléfono  con él unos minutos(nunca debería exceder los quince), somos nosotras las que colgamos. Que buena imagen cuando él nos propone quedar a distinta hora de la  habitual y le decimos que..."me encantaría, pero me es imposible" . Que bien quedaríamos si cuando él  decide cambiar un plan previamente establecido para que le acompañemos  a algún lugar que no es de nuestra entera satisfacción y nosostras argumentamos que preferíamos mejor no ir, ya que nos aburriríamos y podremos quedar en otro momento. La sinceridad se agradece.

   Todo esto nos da una imagen, ante sus ojos, de  mujer estable, no dependiente de él y sobre todo de mujer que puede pasar sin verle y sin que ello provoque un incordio.

   La aparición de un hombre en nuestra vida no debe de alterarla, sino complementarla, debemos de seguir siendo nosotras mismas y atendiendo ante todo a seguir nuestro propio ritmo en todos los campos.

   Esta es la actuación correcta y es la misma que hará que esa relación propere. Si actuamos dejándonos llevar por el deseo y las ganas de estar con él cuanto mas tiempo mejor, corremos el riesgo de empezar a tener dependencia y eso conllevará a absorverle, con ello vendrán las disputas continuas. Cada vez que él no pueda quedar con nosotras tendremos problemas, cada vez que cambie los planes, volveremos a tener problemas, cada vez que no llame, nuevamente problemas y así se podría enumerar muchas situaciones que llevarán a que ese hombre, se aburra y se vaya.

   Pensemos ante todo en nuestro propio bien. Si no somos capaces de pensar así, dudo mucho que seamos capaces de pensar en el bien de los demás.

CONDUCTA DE ALGUNAS EX

   El tema que voy a tocar hoy es algo que me gustaría no verme en la necesidad de tocar.  Este  tema a tratar es el de las "ex", sobre todo el de algunas ex-parejas ( mujeres, ) ya que desconozco el comportamiento en el ámbito masculino con relación al mismo comportamiento feminino, en este caso los hombres tienen mas ética, mas dignidad y sobre todo mas amor propio.

   He comprobado muchas veces (demasiadas), todo lo que voy a plasmar  sobre "estas mujeres" que demuestran  tan poca clase y categoría. El tema al que me refiero es a su... REAPARICION.

   Algunos de estos espejímenes han dejado una relación y por tanto a una pareja por...el motivo que fuera. Eso realmente da igual, ya que no es el objetivo de este artículo. Algunas veces esos mismos hombres, les han pedido, incluso rogado que no les dejen, porque obviamente están enamorados, pero estas "mujeres" no acceden a su petición porque insinuan que no les quieren. Hasta aquí todo suena bien, todo es correcto. Están en su derecho al romper una relación si el amor se acabó, y en ese campo se merecen todo el respecto.

   El problema parece resuelto, pero realmente no es así, ya que cuando su ex-pareja, decide empezar una nueva relación con otra mujer y estas "señoras" se enteran, reaparecen de nuevo, pero de forma rastrera. Algunas veces, cuando el hombre no goza de demasiada inteligencia, consiguen su objetivo al momento. Otras veces no les es tan fácil, dado que el hombre está desconfiado. Cuando eso sucede, se valen de mil estrategias para lograr su objetivo. Les dá igual perder la educación, la categoría, la dignidad y todo lo que deberían de conservar para poder denominarse SEÑORAS, ya que  realmente no lo son.  En cuanto se enteran de la novedad, ( que suele ser rapidamente ), reaparecen, no dejan pasar ni un solo día. Conozco casos en los que se han arrastrado, han llorado, han suplicado, incluso conozco algunos casos en los que han abordado a la nueva pareja de su ex, para pedirle, o incluso exigirle que dejen a ese hombre porque les pertenece...¡es de pena!.  Sencillamente lo único que sé es que estas mujeres tienen un elevado complejo de inferioridad y no pueden aceptar el hecho de que "su hombre" (su pertenencia), pueda tener a otra que no sean ellas, ya que se vanaglorian de ello, creyendo que por el simple hecho de verle solo, es que no pueden olvidarlas ¡¡¡válgame Dios!!!, que derroche de ignorancia.  La triste realidad, es que desgraciadamente para ellos, consiguen  que sus ex-parejas les convenza para  regresar con ellas... triste, pero cierto.

   Ante algunas de estas situaciones y después de ver el comportamiento de estas mujeres, sinceramente, me averguenzo de pertenecer a su mismo sexo.

   También,  bueno es decirlo, hay algunos hombres que no han querido secundar su juego. Han obrado muy inteligentemente y me saco el sombrero ante ellos.

   Hasta donde yo sé, pocas veces la relación continúa, ya que en cuanto han conseguido su objetivo, que es  romper la relación de su ex con  una nueva mujer, los abandonan, y ellos se quedan nuevamente desolados ¡estupidez, por estupidez!. Una vez se vuelven a encontrar solos, lo vuelven a intentar con  la nueva persona que había aparecido en su vida,  pero esta,  demostrando mas clase y dignidad que cualquiera de los dos,  no quiere volver a tener nada con ellos. Ante estas mujeres también me quito el sombrero.

   CONCLUSION: Cada uno se tiene lo que se merece. Cuando un hombre que ha tenido una relación con una mujer y esta le ha dejado, le ha rogado para volver y esta mujer se ha negado, porque argumenta que no le quiere, no tiene ningún sentido el pensar que una nueva relación con ella pueda ser duradera. Obviamente este hombre está demostrando un nivel de ignorancia bastante desarrollado y no me vale el decir que todavía está enamorado, lo cortés no quita lo valiente, ¿acaso no lo estaba cuando le pidió o le rogó que no le dejara?...SI, sin embargo no pudo hacer nada para conservarla a su lado. ¿acaso a esa mujer se le encendió el amor de repente?...NO, sencillamente lo único que pretende es romperle la nueva relación, ... y lo conseguirá. Una  vez lo consigue, vuelve a su situación anterior.

   Pudiera ser que alguna de estas reconciliaciones funcione. Yo personalmente no conozco ningún caso en el que "esa ex", continue en la relación. Una vez ha conseguido su rastrero  objetivo, sencillamente...se va.

   Por último solo conozco una frase para catalogar tal comportamiento por ambas partes...SON TAL PARA CUAL.